总有人问我，为什么放弃北京好好的工作，不远万里跑到这个破地方来？我也不知道用怎样的语言才能表达我的心境，索性简单的说：在北京太累了！然后看着别人似懂非懂的表情。

 

      在北京，坐在漂亮的写字楼里工作，吃完午饭去王府井遛弯，或去东方新天地，或去新东安市场，或步行至故宫东门，或穿行过昌蒲河公园。坐在办公室里，不用担心外面的严寒或酷暑，风吹或日晒，每天，做着并不繁重的工作，朝九晚五。一切看上去多么美好。。。

 

      在阿尔及利亚，在杜伊哈小镇的工地上，从简陋的办公室的阳台向下看，地上一片狼藉的堆着各种建筑材料，各种大分贝的机械时不时轰鸣，一阵风扬起漫天的沙土。小镇就像几十年前的中国小镇那样，没有高楼，没有繁华的商场，几乎没有一丝现代的痕迹。马路上没有红绿灯，偶尔还能看见破旧不堪的四、五十年代的小车驶过，让人不由为它捏把冷汗，担心它下一秒就会散架。一切看上去那么衰落。。。

 

      可是，我更喜欢后者。

 

      这就好像住平房与楼房一样，现在我总是在睡梦中回到曾经住过的那个平房小院里。院里种着葡萄，蔓延的葡萄藤几乎遮住了小院的半边天，不远处是小花园，种着黄色、红色、白色的花朵。夏天，晚饭后，一家人在院里纳凉聊天，我喜欢躺在葡萄藤下的吊床上，懒懒的悠着。周末，一家十几口人会聚在一起，在院子里唱卡拉OK，或是支起炉架烧烤，我们小孩就像野猫野狗一样在外面疯玩。还记得那时表姐带着我去偷邻居家院子里的茄子，那时我得了腮腺炎，肥嘟嘟的脸上还左右都烀着仙人掌。还有和表姐一起欺负表弟，那时他总是把鼻涕眼泪蹭得满脸都是，喜欢跟在我们屁股后面，我和表姐嫌他又脏又皮，总是想如果没有这个弟弟就好了，所以常常想办法把他撵走，比如把他带得远远的，然后一溜烟儿似的跑回来，把他锁在大门外，让他进不了门，让他丢掉，想着天都黑了，他还没回来，心里却很开心。可是没多久，就听到了门铃声，然后听见他站在大门外哇哇大哭。我们很失望，唉，他又找回来了，怎么就丢不了呢？

 

      小学三年级时，家里搬进了楼房，虽然条件比那平房好了很多，但是总感觉那冰冷冷的钢筋水泥包裹的不仅仅是砖石，甚至连人心都包裹在了里面。没有了属于自己家的小院，没有了可以纳凉的葡萄藤，没有了我的小吊床，没有了一家人的卡拉OK与烧烤，没有了邻里间的相互走动，每一户人家都被关在厚厚的铁门后，从此心也渐渐封闭。

 

       说了这么多是想说，在北京的生活就像住在楼房，看着光鲜，可是我心里总有一种很深的孤独感。在那里，没有家人，没有可以交心的朋友，有的只是日复一日的快节奏生活和无形的压得人喘不过气的重力。每天早早爬起，挤着公车地铁，如竞走般走到单位，然后在那压抑得让人透不过气的办公室里如人偶般麻木的工作，服从着领导的军事化管理，做着明知希望渺茫却不得不做的各种索然无味的无用功，结束疲惫又无聊的一天，还要忍受着等车、挤车、堵车的痛苦，等回到那个几乎用一半薪水租来的“家”时，我早已疲惫不堪。每当这时，心中总是怀念小时那个平房小院，那里充满着再也无法找寻的温馨。在北京工作一年半，心情总是在开心与不开心之间波动，而最让我接受不了的，是意识到自己在一年半里不但没有丝毫进步，反而法语退步了很多，就在我受不了这样的生活时，正好一个机遇，我来到了阿尔及利亚。

 

 未完

 

    

    

  

       世界上总有些无聊的人，用谣言杀人于无形；世界上总有那么不怀好意的人，喜欢看着别人的幸福扭曲为不幸；如果有这捕风捉影的时间，何不用来提升自己的涵养，何必站在阴暗里恨恨的偷窥别人，处心积虑的营造空穴来风。

 

       好搬弄是非的人，总是那么可笑又可恨。若无牵连，我只会一笑置之，无意中成了别人关注的对象，倒令我有几分受宠若惊，原来呆在这个叫杜伊哈的小镇里，几乎过着与世隔绝的桃花源般的日子，依然还有人在惦念着我。可若有牵连，那谣言的散播者便可恨，因为没法那样潇洒的一笑，需要面对其他受伤者的责问，解释。。。可面对空穴来风我不知道这解释从何而起，更别说怎样去有效、有说服力的解释，因为茫然，我为什么要为莫须有而解释，我该解释什么？这让我感觉陷入一个很尴尬的境地，一个隐形人空穴“吹”风，吹到了我在意的人的耳朵里，那个在意的人对我说：“无风不起浪！”我该怎么说？那一刻突然感觉好累，解释不清，却必须要澄清。突然想起那个小故事，小苍蝇无意的扇下那几乎没有分量的翅膀，却引发了远处的一场海啸，人们对它兴师问罪，它很无辜，它没做什么，它和所有的苍蝇一样本能的扇下翅膀而已。难道，我也应该为扇动翅膀而道歉吗？并且承诺从此以后，再也不扇动翅膀？

 

Fini